Ouuuuch!

Behel For Man?

10.53 by yogagumbira

Sekarang senyumnya cewek udah gak asik lagi buat dipandang. Kenapa kenapa? Jawabannya simpel, BEHEL.

Kenapa sih cewek-cewek pada pake behel? Padahal menurut gue senyumnya jadi aneh, masak tiap nyengir ada berbagai macam warna nempel digigi...hiiiiiii. Atau tiap poto, coba kumpulin foto semua cewek pake behel, pasti bentuk moncongnya hampir sama, nyengir mamerin behelnya.

Ehem, biasanya alasan cewek pake behel itu karna pingin ngerapihin gigi (katanya). Mereka itu gak tau apa ya, cowok itu suka cewek yang giginya GINGSUL...senyumnya bikin lumer. :)

Tapi disini gue anggep cewek pake behel itu udah masuk batas kewajaran, tapi gimana kalo cowok yang pake behel? Iyuuuuuh banget -____-"

Banyak ulama, pastur, biksu sampai tukang jait memperdebatkan fenomena ini. Banyak yang gak setuju laki-laki pakai behel, alasannya GAK MACHO mameeeen!

Tapi bukan itu aja sih alesannya, ngeliatnya aja ilfil, ada cowok pake behel senyum sama lo.. Oh Em Ji!!

Coba deh bayangin Limbad pake behel, ilang kan ke jantanannya? Pas mau tampil-senyum malah diketawain penonton, bukan sulap malah ngelawak. Wekekeke.

Dari gue pribadi, gue selalu berdoa semoga cohel (cowok behel) ini diberi petunjuk jalan yang benar. Amiiin.

Orang Ketiga.

10.30 by yogagumbira

Putus? Menurut ilmu teropong gue, 99,93102 % manusia di belahan dunia mana aja pernah ngerasain putus. Buat yang belum pernah ngerasain putus, rasanya kayak putus semangat lah, ya walau belum pernah putus sama pacar, minimal pernah dong ngerasain putus semangat. Wekekeke

Berdasarkan pengamatan gue, bisa disimpulin alasan putus karena:
1. 100% putus karena diputusin *yaiyalah*,
2. 65,50% putus karna LDR,
3. 55,84% putus karena alasan "Aku pingin konsentrasi belajar dulu.." tapi besoknya pasang foto bareng pasangan lain... Sakit,
4. sisanya 78,94724% putus karena orang ketiga. *jeng jeng*

Gue tertarik banget sama fenomena putus nomer 4. Di dunia ini, khususnya di Indonesia, orang ketiga itu selalu yang jadi kambing belang klo ada masalah-masalah putus, biasanya sih gini percakapannya:

Cew: "Kamu kok gak SMS/BBM aku? Udah gak sayang aku ya?"
Cow: "Enggak kok, lagi sibuk skripsi tadi"
Cew: "Kamu bohong! Kamu punya cewek lain kan?"
Cow: "Enggak..", ngejawab singkat karna pusing skripsi.
Cew: "Iya kamu punya cewek lain! Aku gak suka ya diduain gini!"
Cow: "Kamu ngomong apa sih!"
Cew: "Tuh kan kamu marah-marah! Yaudah kita putus!!!"
Cow: ........., (putus beneran).
*Satu minggu kemudian si Cewek udah upload foto bareng cowok lain, ciyan*

Sebenernya gak ada salahnya jadi orang ketiga, malah seru!
Setiap akhir sms/telpon selalu bilang "Jangan lupa hapus conversation kita ya, nanti ketauan pacar kamu..Muach"
Atau, "Nama kontak aku diganti sama nama siapa biar gak ketauan pacar kamu?"
Atau yang lebih populer "Pacar kamu udah tidur belum? Aku mau nelfon kamu"

Tau gak sih, dengan jadi orang ketiga, kita jadi hebat dalam kamuflase lho, jadi lebih lihai dalam mengatur waktu. Gimana gak lihai, orang ketiga itu harus cari waktu yg pas buat sms/telpon biar gak ketauan pacarnya.
Tapi sepandai-pandainya tupai melompat, pasti akan jatuh juga. Tul?

Tahap paling kritis dari hubungan kayak gini disebut "Ketauan terus kena labrak".
Mau sepinter-pinternya kita sebagai orang ketiga nyembunyiin hubungan, tetep kecium sama idung si pacar. Wekekeke.
Prosesi labrakan ini macem-macem, ada yang dari cuma diancem, ada yang didatengin ke kosan, ada yang brantem di facebook *enggak banget*, ada yang ngajakin berantem. Jadi sodara pernah merasakan yang mana? Kalo belum coba deh, serius.

Pokoknya mantep deh jadi orang ketiga, secara gitu udah gak jaman kan ya jalan bareng sama pacar sendiri, sekarang jamannya jalan sama pacar orang. Hidup orang ketiga!! :)

Seminar selesai~

06.53 by yogagumbira

08-08-2012

Yeeeeah, akhirnya kelar juga seminar akhir skripsi gue. Rasanya lega banget, kayak abis turun dari gunung, tiga hari gak pup terus ketemu WC, aaaah lega :’)

Sekarang udah saatnya buat liburan, refresh semuanya dulu, baru nyiapin diri buat seminar bulan depan. Yap, satu langkah lagi dapet gelar Sarjana Sains Terapan. Semangat satu langkah! :)

Kepada Bapak Calon Gubernur

23.37 by yogagumbira

Kepada YTH Bp. Jokowi
di tempat

Mungkin saya sedikit lancang menulis surat ini kepada bapak, tapi mau gimana lagi pak, jiwa muda saya bergejolak ketika melihat banyaknya masalah dimuka Jakarta ini. *duh.

Bapak mungkin tidak kenal saya, sebenarnya saya juga tidak kenal bapak, saya tahu bapak karena banyak stiker wajah bapak dipagar rumah saya (pak, bilangin pendukung bapak ya, lem stikernya kalo dikletek ada bekasnya, rumah saya jadi kotor). Perkenalkan nama saya.....ah apalah arti sebuah nama pak, saya disini cuma mau kasih wejanganan saja pak, yang penting saya tahu bapak, yang sering masuk tivi pake kemeja kotak-kotak kan pak? Tapi pak, gara-gara bapak kemeja kotak-kotak tingkat kekerenannya berkurang 87,0475 persen, jadi banyak yang pake pak, saya jadi males deh.

Saya gak bisa panjang lebar menjelaskan ini itu pak, jadi intinya saya ingin menyarankan solusi masalah Jakarta pak, biar bapak kepilih, suer ini ikhlas, tapi kalo bapak mau ada ucapan terima kasih saya juga gak menolak, nanti kita bicarakan dibelakang saja ya pak.

Jadi gini, hati saya terenyuh melihat kemacetan Jakarta kian hari kian tak bisa diungkapkan, masak ya pak, saya cuma mau pergi ke Mall Ambassador dari Kampug Melayu menghabiskan waktu 1 jam, lama banget kan pak? Kalau begitu adanya lama-lama penduduk Jakarta mengalami penurunan produktifitas atau dengan subtitusi kata gaul itu "tua dijalan". Jadi saya menawarkan beberapa solusi kemacetan Jakarta, yaitu sebagai berikut:

1. The Bat

Bapak sudah nonton Batman The Dark Knight Rises? Saya sudah kemarin pak, kalo bapak belum nonton, nonton deh, bagus..

Jadi ini visualisasi The Bat:

Woooow keren kan pak, ini namanya The Bat, bisa dua orang pak, kalo udah punya anak ya beli satu lagi. Ini bisa jadi solusi kemacetan Jakarta, liat aja filmnya, di Gotham gak ada macet, bagaimana pak? kurang puas? Liat aplikasinya digambar selanjutnya pak.

Tuh bapak bisa liat kan, bisa lewat gedung-gedung tinggi, lebih cepet dari mobil. Ah keren banget pokoknya, solusi banget.

Sudah demikian saja pak solusi dari saya, satu saja dulu nanti nambah lagi kalo inget, nanti kalau bapak terpilih jangan lupakan saya. Saya gak neko-neko kok pak, oiya pak ada satu kendaraan lagi pak, kalo bapak mau ketemu Batman, saya minta yg ini ya:

Catwomennya satu ya pak. :)
Sekian.

NB: Saya kemaren gak dapet pembagian kemeja kotak-kotak gratis pak, ngadunya kemana?

Cari pacar dong

22.36 by yogagumbira

Gue masih heran sama temen-temen yang masih suka galau karna gak punya pacar. Tiap ngetwit atau update status pasti bertemakan galau-gak-punya-pacar. Heloooo, sedih banget sih hidup lo. Gimana gak sedih, tiap waktunya selalu mikir "Gue gak punya pacar T___T" atau "Ahhh ini bukan malem minggu, tapi Sabtu malem.." atau yang lagi ngetren bulan ini "Gue saur gak ada yg ngebangunin :(((( " atau twit-twit yg sebangsa setanah air sama kata-kata itu.
Yang gue mau tanya itu, ada waktu gitu buat galau-gak-punya-pacar ditengah skripsi gini? Kenapa waktu buat galau itu gak dimanfaatin buat hal yg sedikit berguna, kayak ngasih makan hamster gitu. Saran gue buat orang-orang kayak gini sih gampang: CARI PACAR!

Ehem, gue jadi inget kata-kata yang sering diucapin temen-temen kalo "Cari pacar juga gak semudah ngebalikin telapak tangan kali", iya kan? Gue jawab iya, sahih banget. Tapi menurut gue yang penting usaha sih, bukan cuma modal galau terus dapet pacar, yang ada malah pada ilfil ngeliat galau-galauan gitu.
Tapi nih tapi, gmn kalo udah usaha getol banget gak dapet-dapet? Hahaha itu mah ada masalah sama tampang.

Yah, gak bisa dipungkiri juga sih TAMPANG merupakan faktor mempengaruhi signifikan terhadap status kejombloan *duile ilmiah banget kata-katanya bang | iya maklum lagi garap skripsi..*.
Jadi kerangka pikirnya gini:

Tapi kejadiannya bisa juga kayak gini:

Mungkin kondisi temen gue kayak yang gambar paling bawah ini. Ciyan.
Ya gimana juga orang mau cari pasangan pasti pertama liat tampang lah ya, setidaknya dari tampang kita bisa punya kesan pertama terhadap seseorang, walau tampang bukan segalanya. Tapi awal dari segalanya.
Jadi buat temen gue yg suka galau, sabar ya, pasti ada seseorang diluar yang lagi nunggu lo, jadi jgn galau-galau jadi manusia. Semangat kawan jgn galau lagi ya, ntik gue kasih hamster kalo lo masih galau juga, biar ada gawe. :)

UAS Terakhir..

08.42 by yogagumbira

15 Juli 2012

Wow, besok minggu UAS terakhir gue di kampus. Cuma tiga pelajaran sih, tapi tetep bikin galau setengah idup, apalagi Aktuaria yang tentang asuransi, yakali kita kita disuruh ngitungin peluang orang mati, kasian juga kan orang yang diitung, salah apa-apa enggak diitung kapan mati. Ciyan.

Tapi bdw bdw, seneng juga sih udah UAS terakhir, walau selain UAS masih ada dua step (yang cuma dua jam) lagi yg harus gue lewatin, satu jam untuk seminar awal Agustus en satu jam lagi buat sidang akhir Agustus. Mamam!

Ya gue harap semua keharusan ini bisa dilewati dengan aman lancar. Semangat berjuang angkatan 50, kita ketemu di Auditorium 6 Oktober 2012, wisuda kita. :')

Twing - twing

04.54 by yogagumbira

Sudah hampir satu bulan tidak menulis, bercerita dengan kamu.

Banyak sekali kejadian-kejadian yang aku alami satu bulan ini, dari hal terkecil sampai yang paling besar, dari yang paling memilukan sampai kepada hal yang paling membahagiakan.

By the way, pertengahan April kemarin saya pulang ke tanah kelahiran. Lampung.

Satu minggu disana membuahkan berbagai cerita, ya tentu sangat senang sekali berkumpul dengan keluarga, orang-orang yang saya sayangi. Tapi ada satu momen khusus atas kepulangan saya kali ini. Menghadiri pernikahan.

Hehe, ini bukan pernikahan mantan kekasih, tetapi lebih dari itu. Ini pernikahan salah satu sahabat terdekat saya. Satu minggu saya ikut dalam prosesi akad dan resepsi pernikahannya, sungguh luar biasa, jadi ingin cepat-cepat menikah. hehe, Semoga menjadi keluarga samara saudaraku. :)

Satu lagi, kepulanganku membekaskan sedikit kejanggalan, tapi....ah sudahlah, mungkin saya yang salah sampai-sampai saya dicacimaki seenaknya.